我想我只能面對..

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(文長,
沒看完就請不要再亂捏造事情了,
更多細節也不是你想的那麼單純,
不需要再繼續攻擊你沒參予過的人事物了…)

(這篇我想都沒想過會被媒體拿來斷章取義+衝瀏覽率的工具,
甚至假冒是我們的身分. 及我們的朋友在網路上惡意攻擊,

我不說話也要亂寫,
我說了就斷章取義用標題攻擊,
接著報完再繼續追殺我為何要自爆,
是啊..
我沒想過你們那麼的恐怖又黑暗...)

 

 

 

我只想讓那些人知道,
你們捏造的一切,
其實才是真正的傷!
這篇文章對我來說很黑暗…!
我文字造詣很不好,
若讓人看不懂,
也真的不用酸我,
因為這就是我,
也只寫的出發生過的事情,
再怎麼罵,
我還是不會寫得多好,
也不用扭曲我的意思,
因為字面意思就是這樣簡單,
我只是盡力把發生過的表達出來而已…
哪一天我能夠再拿起畫筆,
我會試著將他們畫出來!

 

 

 

今天…
我決定打出來,
是經過了許多不只是痛的黑暗,
甚至一面打字一面顫抖,
不斷的深呼吸,
我不知道我這樣寫出來後,
會不會讓我減緩一些,
每到夜深人靜不忙碌.就開始呼吸急促快喘不過氣的奇怪現象!
你不用覺得我是在裝可憐,
因為我的生活讓我沒有時間可以裝可憐,
我只想把事情寫出來!
我的心思沒有那麼複雜,
所以你如果用很多面去看待這件事情,
找出可以繼續來指責我的地方,
我其實只能無可奈何,
我也只能覺得,
你沒有看過我生活的每一分每一秒,
為何能夠那麼理直氣壯的來說?!

 

 

 

去年初,
我收到一封mail,
信裡是驗孕棒的照片,
顯示已受孕兩條線!
非常清楚!
接著,
後來還有我先生跟這個女生的訊息對話,
對話是只有我先生打了一些很想念對方的內容!
(((因為接下來太多有的沒的了,
所以我不貼出來,
免得又有人只單看一面就先罵…!
但我會打出事情的經過!)))
我當時是忙碌到半夜3點多時,
突然看到這封mail,
其實我只能又氣又發抖著,
不斷的深呼吸,
不斷的想接下來要怎麼辦才好…
現在有可能還有點忘了當時的其它感受,
只覺得像是個…
我人生的跑馬燈在跑著,
很空洞,
沒有方向,
不知所措…
我沒有半夜叫醒我先生,
因為怕會吵到小孩,
但我其實真的很想哭,
我壓抑著我自己,
我平常幾乎沒有看我先生的手機,
這天天亮之前我不斷的滑著他的手機!
其實手機內也沒有什麼我想像中會看到的內容,
天亮後我低聲的問這是怎麼回事?!
只見他覺得怎麼會這樣..的感覺,
其實那天清楚的一切對話.經過,
我現在覺得模模糊糊,
只記得為何你不把話說清楚?
為什麼還一副:什麼啦!
的態度!
但當時可能還有其它內容,我也無法正常的去感受,
只是越來越激動,
我知道我先生會阻止我,
趁他沒注意時,
就衝出門了!
我拿著兩個人的手機,
為何我要跑?
要去哪裡我也不知道..,
一面流淚一面想著我要怎麼辦? 我該問誰好?
結果卻完全沒有頭緒,
我蹲在樓頂的一處,
我還是不知道該怎麼辦,
只覺得我好痛.好喘.好難呼吸過來,
我也忘了我在那裡待了多久,
只看到我先生一直用家裡電話打電話給我,
打了應該1.2個小時有吧~
因為我也不知道該怎麼辦好,
我根本也不想問人,
不知道從何說起,
最後我接了他的電話…想看他想說什麼,
同樣…我現在也想不起他當時先說了什麼,
只記得他拜託我回家,
他說兒子在問你去哪裡了…!
現在我記得的,
就是我回家後,
有抱著我的兒子哭,
後來我還記得我有跟他說爸爸應該不要我們了,
接著就是兒子又難過又不知所措,
又打又罵爸爸說: 你怎麼可以欺負媽媽?!
這天是假日,
我不記得我一整天做了什麼,
只記得我不知接下來多少天,
都在不知覺得流淚,
其它的都記不是很清楚每一刻!
雖然我先生不斷嘗試想解釋清楚,
或是一直問我要怎麼做才會開心,
他說他都會去做,
但我當時就認定了他就是外遇!
他就是最爛的人!!

 

 

 

 

我當時沒有想要跟我先生和解,
或覺得我會跟他繼續生活下去,
只一直想說要怎麼樣..才不會傷到小孩!
我那1.2個星期,
還是把該工作的事情做完,
但腦袋很空洞的感覺…
我不知道我繼續這樣下去有什麼意義!
而我冷冷看先生戰戰兢兢的在等待我每一個指令,
我狠下心做了許多我平常不會做的事情,
我也無法控制我的痛,
我大概也是想要讓他知道我多痛吧…
他怎麼度過每一天.直到今天,
只有他自己知道,
我只知道我有爽就好,
而且沒逼他,
他都心甘情願,
還會自己提出要怎麼樣我會不會不那麼難過一點?!
是阿..
我只能嘗試..我要怎麼做才會少一點難過.少一點痛?!
後來漸漸的,
我發現我認真想了解她是誰,
雖然一開始我也有問,
但就是覺得應該對方不知道我們婚姻事情,
突然知道才會這樣做!
我問了我先生她的姓名,
我說她寄驗孕棒給我,
不就代表你們之間真的有發生關係?
還有小孩?
他說絕對不可能,
他說他承認跟那女生有比較好,
但就是1.2個月會約出去喝個咖啡,
都在外面聊天,
就是中午公司午休的時間,
電話也是很少打,
他說他很清楚絕對沒有發生任何關係!
所以他說他不明白為何她要寄驗孕棒給我!
但我沒有相信我先生,
我回了那封mail,
我回的內容很客氣的請對方,
可以把事情說清楚,
如果妳真的有跟我先生發生關係或有小孩,
我們可以想辦法解決,
但重點是要說清楚!
不過對方沒有回覆我!

 

 

 

 

過了兩個星期左右,
有個女生打電話給我,
對方說她是那個女生的朋友(這個打給我的人我也見過),
並告訴我那個女生就是mimi,
她說她看不下去mimi的行為,
所以跟我說!
其實我跟mimi不熟,
她是我先生有一群朋友,
其中一個朋友的女朋友帶來的朋友,
一群朋友唱歌的時候有幾次一起去,
所以我也因此而認識我先生朋友的女朋友的朋友們!
大家都知道我跟我先生結婚有小孩,
mimi也知道,
還曾經跟我聊天,
我當時只覺得她看起來很乖很文靜,
一開始不太講話,
好像交不太到男朋友.但很想交!
說她在醫美診所工作,
沒辦法認識男生,
後來主動跟我聊很多,
告訴我.她超愛我的一些部落客朋友,
都會去看我們的部落格,
也會line問我我分享的美妝小物哪裡買!
其實我完全不覺得怎樣,
因為很多人都會問,
只是沒有想過這個女生會影響我那麼大!
我知道是她之後,
先是整個又像是腦充血的不知道該怎麼辦才好,
之後我就直接問我先生,
我先生最後承認了,
我當時最氣的就是我先生本來不太願意承認,
還問我是誰說的,
當然我不會說這個告訴我的人是誰!!
我跟我先生說你沒有任何權利決定事情了,
因為你說謊,
說了相差一個字的名子!
雖然我本來不知道mimi的本名是什麼,
現在我很清楚的知道了!
我先生解釋說他怕我去找她,
怕讓我受傷得更深,
因為他覺得mimi有很多行為很奇怪,
而且有認識黑道的人,
但我這時候完全只覺得我先生的問題最大,
直到…..
我先生試著跟我說了一些事情,
還有mimi的朋友,
或是認識mimi的人跟我說了不少她的事情後(在不知到mimi影響我的前提下跟我說的),
我才有覺得,
似乎沒有那麼簡單像我認為: 都是我先生的錯!

 

 

 

 

我冷靜的想了一下,
我當時收到mail後,
有曾經在我私人的版說有人要破壞我家庭,
當時我不知道她是誰,
但只記得,
我發出這訊息後,
她就馬上打電話給我先生,
而且連著打非常多通,
我拿著手機但我並不想接,
我只是跟我先生說有人打給你,
然後我就出去了!
我聽到我先生問她為何要寄驗孕棒給我,
為何要這樣破壞我們家庭,
為何要傷害無知的人,
然後還說了一些,
問對方知不知道做這些事情很奇怪之類的話!
後來我想說…
這女生是有多關注我阿??
所以我就再寫一次相關的事情在我私人動態試看看,
沒想到她又打來了,
我是後來隔好一段時間,
才問我先生當時對話內容的,
內容是我先生問她的話她都不太回答,
反而有時還笑笑的回說要幹嘛!
在這之後的其中一天,
我就叫我先生在我面前打給她,
但我不出聲音,
我聽到的真的就是跟我先生說的差不多,
好像沒發生什麼事情一樣,
問說要幹嘛! 幹嘛啦(電話也傳來笑聲)!
好像故意弄人一樣的那種感覺!
我越來越覺得奇怪….,
如果我先生跟她有發生關係,
有傷害到她,
怎麼會是這樣的反應?
我先生是說mimi當時1.2個月有跟她約出去喝咖啡,
當時公司距離近,
就是亂聊天而已,
但出去3.4次後,
我先生有感覺mimi好像態度跟感覺怪怪的,
他不是很確定她是否有喜歡他,
他也不覺得她會喜歡他,
因為他就是愛亂聊天,
對每個女生都可以聊很多有的沒的,
我是很清楚知道,
我先生就是在我面前,
也可以跟別的女生講很多有的沒的,
認識我先生16年了,
他都一樣!
曾經會有女生還誤會我先生問那麼多,
是不是對她有意思,
但他就只是個愛談天說地的一個人,
熟不熟的人都可以聊很久!
但都跟他自己無關緊要的問題!
後來我先生比較確定她可能有喜歡我先生,
是因為我只要在網路上分享我跟我先生的合照,
她就會打電話來說她心情不好,
之後變成,
她說她要寄東西給我,
來讓我先生死!
我跟我先生說這種事情你應該當時就來跟我說,
而不是自己自以為聰明,
覺得你可以安撫好她就好,
因為你這樣多陪她聊天,
又還有跟她出去,
那就是你的問題了!!!
當然我知道這些後,
還是沒有很相信我先生,
是因為mimi的朋友後來又有跟我說,
mimi不是第一次做這種事情,
說她以前就曾經搶她朋友的男友,
但非常的小心,
也很會裝無辜,
很想交男友,
但會去夜店找看有沒有真愛,
之後會在fb上說都沒有好男人,
遇到的都是爛男人!
其實我聽到這些,
我還是覺得我先生有錯,
因為沒有避,
而且還讓人覺得你精神上外遇!
我接觸到有關mimi的事情也是非常的痛!
其實我無論知道怎麼樣的新消息,
我都無法控制自己會心非常痛,
而且這種痛就好像我身體麻痺了一樣,
思緒無法正常…..
記得年輕時跟朋友聊天,
說碰到這種事情,就怎麼樣就好了阿!!!
但沒想過碰到這種事情,
會如此的矛盾又錯愕,
怎麼會如此的不知方向該如何好,
我想都沒想過自己會這樣!
我自責又想大哭,
但做出來的事情跟想的又不一樣了!

 

 

 

 

所以我就公開打了一篇這個出來>>>
>這兩.三個星期我其實眼睛哭得一直在浮腫狀態<
我想說事情應該還會有變化,
而且我知道mimi會看到,
所以我就打了出來,
果真她有了新的動作,
我發文沒多久,
她就關了她的臉書,
封鎖我.但沒有封鎖我先生!
而且還是又打電話來,
我們只是看她打來沒有接!
我大概太傷心了,
打了這段其實沒有想要大家做什麼,
但下面的留言先是很多罵我先生,
我下面就編輯增加了:
ps.
請大家撇除對安爸的狀況,
因為大家不了解內容,
我只希望我家還是可愛的,
大頭安非常愛爸爸,
安爸也很辛苦,安爸真的不壞,只是忘了防!

我當時根本沒覺得安爸沒錯,
我也沒寫他沒錯,
因為我只一心想著事情可能有後續,
也沒刪過東西,
但是之後變成大家就開始說我怎麼會認為先生沒有錯?!
我說的他不壞,
只想表達他平常的確都可以安頓好家裡的很多大小事情,
我指的不是錢,
(更何況我從來都自己賺+負擔家裡事物!
那些說我先生是有錢人的人,
我先生說他感謝大家那麼看的起他)
而是他總是可以幫我把小孩安頓好,
他帶小孩讓人放心,
也把我生活所需的物品準備好,
到細小的每個月的衛生棉都是他會先準備好!
我想吃什麼想做什麼,
他都會想辦法,
所以我會這樣先寫出來!
而也有人也直接罵我公開這件事情很糟糕,
我也只能說,
一件事情會發生,
或寫出來,
不是那麼簡單的就能夠寫出來!
當然,
你可以不用替我想我這過程有多痛.多矛盾.多麼不知所措.不知要怎麼過,
但你可以不要替我變成你認為的故事嗎?

 

 

 

 

 

 

其實..
後來我漸漸的覺得,
我也不能做什麼,
我反而要擔心我孩子晚上開始會做噩夢,
我也管不了我自己是否有休息到,
只能更多陪孩子,
只能更努力卻很吃力的過完每一天!
我不想再去想說我是否要相信我先生,
我只想說暫時就看他的表現先!
但過沒多久我又發現了一件事情,
平常,
我不會天天看臉書動態,
看朋友動態也是看一些就又去忙其它事情了!
但事情發生沒多久後,
覺得很奇怪的是,
怎麼只要滑一下朋友動態,
就會看到mimi的相關動態照片之類的呢?
說我敏感也好.說我太在意也好,
但他總會出現在一些我曾經認識的朋友動態中,
看到好幾次後,
我一次次的越來越覺得莫名又不舒服,
而且除了這之外,
我的各種帳號都會開始通知我有人想要登入,
但登入失敗,
然後我的臉書也越來越多直接性攻擊的人出現,
有一些帳號是剛申請沒多久.或沒照片的,
來攻擊的內容除了罵我家庭外,
還把我家庭的人都講出來,
甚至連小孩都罵得讓我覺得非常過份,
也會假裝說在哪裡看到我們,
我們態度很糟很爛之類的,
但我們根本沒去那個地方!!
又或著看我的動態說我去哪,
就說她也有看到我,
然後就又是罵一輪!!
其實我在傷痛之餘,
看到這樣的事情我的確是更難過…
我問了個朋友,
他建議我要不要對她提出告訴,
他說如果這女生會影響到妳的生活,
要不要問問律師看看?!
我一開始不覺得這種事情需要做到這樣,
但我發現奇怪的各種現象越來越多,
所以我就去問我朋友推薦給我的律師,
總之,
在各種微小的證據與討論之後,
律師是說可以提出”侵權行為損害賠償”的相關告訴,
但律師說就算告贏了,
因為沒有發生關係,
會賠償的非常少,
勝算也沒有很高,
而且律師覺得這個女生很有經驗的感覺!
我說我要的不是賠償,
我只希望她知道不要再做事情傷害其它人了,
因為她不是第一次這樣想要破壞別人,
而且也有表示過她很無辜,
所以我很無奈,
我覺得我一開始並不認為都妳是錯的,
還認為我先生傷害到所有的人,
我也自責過,
我不想去想說誰錯誰對,
但妳還要繼續做那麼多小動作,
那只好這樣走了!
雖然我也有朋友建議過我各種其它的方式,
但我一來,
不想走暗的,
再來,
我根本就不想再看到妳這個人!
律師有説可以不用出庭,
所以他就開始幫我提告了!
(關於還有網友說我告他是為了有錢拿,
甚至還有人到法院去追內容,
然後斷章取義亂傳謠言!
關於內容,
那是我提出一些證據,
其他由律師替我想怎麼去告,
我沒有去主宰!
要怎麼做,
是律師的專業,
不是我的專業!
乾脆你們去學法律當律師最好,

就會知道律師為何要有不同的方式!
如果你們還要針對內容繼續質疑.攻擊我們,
我只想問我得罪你什麼了?
我生活從來都光明磊落,
也從來都努力生活,
不靠別人施捨,
你到底還要攻擊什麼?)

 

 

 

 

 

走這提告的路程其實內心一直都非常煎熬,
這一個經驗讓我感受到的是,
無論身為提告還是被告,
無論提告內容是如何,
都日子不好過,
而且要努力的讓自己冷靜…
我在這過程中有時候想說,
為什麼我要這樣折磨我自己?
但是我感覺對方的小動作比較少了,
才又讓我深深呼吸喘一口氣!
但這只是換氣而已…!
我先生知道他該好好的面對這個問題,
他知道我情緒會不穩,
總是想各種方法盡量讓我每天都能笑一下,
即使我不理不睬,
他還是不會放棄!

 

 

 

 

 

提告開始沒多久,
律師說對方律師提出了他覺得對方有誠意的和解內容,
但我看過之後,
我只覺得一點誠意都沒有,
說要擬道歉信給我,
我看了道歉信只有幾個字,
還是對方律師擬的,
也說和解後,
不能在網路上講到相關的事情出來!
我就說我不想和解,
因為感覺沒有意義!
我不一定會想寫出來,
但你越擔心的事情,
我就越覺得不想妥協!
對方律師說她很可憐,
說她只不過是個醫美診所的小員工,
沒有那麼多錢,
她只不想這件事情而曝光!
我說如果她不想發生這些事情,
她也知道我的工作,
還會做那麼多小動作來傷害或攻擊我嗎?
加上我因為提告,
更發現這個女生一點都不簡單,
她從她的電話申請人不是他本人到,
她之前打電話來會用不同的號碼打來,
那個號碼打回去,
是空號的那種!
她寄的mail,
不是從她住家傳的,
包括mail帳號都是假的,
但她有承認驗孕棒是她朋友的!
反正好多好奇怪…
一點都不像是一個正常女生會做的事情,
我都想說這怎麼做到的?!
還是我太笨?
後來有一次我打這篇出來>>>
>有個破壞我家庭的人,<
是因為她提高了和解金額,
我一聽到律師說,
我就說我完全不想和解,
因為內容一樣,
就算最後不會贏也沒差,
我的重點又不是輸贏.更不是賠償金額!
我打那個出來就是知道她會看到所以打,
根本不是你們講的
討拍.或
下面留了一連串你們認為的故事,
我錯在我無法在當時能夠講出全部的事情,
只好用同樣的話,
回答結果是相同的事情!
而且我當時沒有加任何表情或柔和語氣,
只能無奈的回…
最後卻變成大家都在說我為何那麼兇?
我為何要罵網友?
也變成網友被我罵很倒楣,
又重複的一直在說,反正你都認為妳老公都沒錯阿!
我…我到底什麼時候罵網友了????????????????????????
我什麼時候說我老公沒有錯了??????????????????????????
你們有看過我對我先生的懲罰嗎??????????????????????????
我從來都沒有刪除這些我寫出來的東西,
我都去面對我寫出來的東西,
但為何還會被說我刪掉了這篇??
甚至也變成,
mimi是小模,
然後罵我先生不要臉,只會找小模!
怎麼可以流傳成這樣我一直都覺得很神奇….

 

 

 

 

也托這篇的福,
對方律師就開始拿這件事情說我多恐怖,
還說這件事情不管mi有沒有錯,
問題在我!
也把所有對她們有利的內容很仔細的提出,
我當時聽到,
我真的幾乎要吐出來了!
是阿…
都是我的問題,
你們都不會有問題!
包括我情緒有問題.我心裡有問題.都是我的錯可以嗎?
你們都很無辜可以嗎?
我面對我先生的時候有多少的複雜情緒也是我的問題,
我先生在戰戰兢兢過每一天,
你們看不到.就一直說我說他沒錯…..!

 

 

 

 

 

這段時間,
我們還碰到了親友過世.
還有痛上加痛的>安安被燙傷<,
這麼多事情集合在一起,
我沒有希望有人要了解我或感受我,
我不過就是跟我先生一起處理..
我不覺得我能夠處理好的事情,
我沒有自信,
只想說一步步來好了….
而發生那麼多事情以來,
我看到的畫面,
都是我先生的認真陪伴,
盡可能的更細心照顧,
這時候我更常有矛盾的情緒出現…!
我沒有信仰,
我只能常常深呼吸著告訴自己,
沒關係.不要緊.會過的!!!
但是我到底在傷痛什麼?!
怎麼幾乎轉了不同的方向?!

 

 

 

 

後來我發現我懷孕了…
在9月底的時候發現,
可我直到今年的3月,
我才有辦法寫出這篇…..
>我生命的第二個小天使!<
在這之中我幾乎沒有寫文,
推掉了大部分的工作,
甚至還讓廠商很生氣!
但我知道我身體不允許,
我能做的真的不多,
而我真的要做時又會太認真,
我也只好為了身體著想,
安排自己休息!
其實…
我帶著很多複雜的情緒下,
讓我覺得我會無法好好懷這胎,
我怕我複雜的情緒會影響到他,
但我發現,
當知道他是健康有心跳的時候,
我就覺得我一定要保護他!!

 

 

 

 

只是…
直到最近才發現,
我當時雖然心裡覺得,
應該很難再跟我先生好好像以前那樣相處,
但想起的大部分竟然是正面的畫面,
而且他比以前更加呵護我…
雖然我還是沒有很想承認!
我生完第二胎沒多久後,
聽律師說我告不成她,
但我也沒有難過到很多,
我只覺得可以不用再去想這件事情,
似乎還不錯!
可是為什麼我這陣子,
會在夜深人靜….
只是想刷個牙想睡覺而已,
突然那麼喘不過氣又心跳加快….
有時甚至突然腦中就閃過很多血腥的畫面!
我逼自己趕快刷完牙睡覺,
但有時後睡不著,
就一直出現很恐怖的畫面,
每一次都不一樣!
或是睡著了,
就一直噩夢不停呢?!
我先生說我怎麼最近睡著時,
常都很痛苦的表情或呻吟聲,
問我到底怎麼了?!
其實除了恐怖的畫面外,
另外一直出現在我腦海裡的,
竟然全都是網友幫我編的故事……
那麼多年來,
我也碰過各種奇怪的人,
但為何偏偏現在會這樣不斷的出現這些畫面?!

 

 

 

 

我當時在懷孕沒多久後,
那時候我開始知道有個靠北部落客,
偶而我朋友會丟給我看,
因為有明顯是公關的,
把我講得很糟糕,
但卻不是事實,
所以我就去把實情敘述,
但討厭我的就是還是認為我就是討厭!
後來我告訴自己不要一直去看,
因為裡面都是好像我跟他有仇,
他想去報復我的那種留言感覺….!
當時穿插著遇到那麼多事情,
我也逼我自己躺著要休息的時候,
竟然不知覺的就常去看了…
有時睡不著或突然醒來,
就是突然的一直看…!
我打了安胎針.用了安胎藥,
情緒好像變得更負面……..
醫生要我如果比較穩定,
還是要出門走走緩和情緒一下,
他說一直悶著有時候也不一定好,
所以我就在比較穩定時出門一下,
想說也不要太久,
打扮拍照分享一下美好的事物很不錯啊!
但就有人開始說我出血還穿高跟鞋…
我也寫了我會帶出門換來拍照的!
這時開始看到越來越多奇怪的留言,
只要講到我,
大部分都是先罵我家庭一遍,
再用他們編的故事+強調”她覺得她老公沒有錯”!
然後順便罵我的穿著,
順便說我穿得很噁,
長得很噁.長得很醜.看到我就想吐…等!
接著又一直說了好多都是:為什麼一直放她跟她老公的照片?! 示威嗎?
她自以為她很紅嗎?
她自以為她老公大家都要搶嗎?
甚至還說: 她不是說不喝酒嗎?為何跟朋友出去吃飯桌上都有酒?
還有很多…
只要可以找到可以罵的就罵到我跟垃圾一樣沒有用處,
而且覺得我本來就該罵!
我躺在床上,
除了那一切複雜的心情外,
無意識的滑著……
我看得好悲痛……
身體會發冷…..
有時還覺得身體好像麻痺的那種感覺……
除了懷孕初期的不適症狀外,
我不知道我竟然會那麼的難受….!
除了工作上我去解釋外,
其它我知道不能回…!
我只能忍,
不斷的忍,
費盡力氣的忍!
我多麼想去上面回說,
你不喜歡我真的可以不要跟那麼緊,
你關心我有沒有出血為何還去罵我?
我不喜歡我的穿搭你可以封鎖我.
我先生自己要跟我拍照.我想分享有什麼不對?
我自己知道我長的不好看也說過了,
何必還留: 她本來就長的醜啊~幹嘛自己還要自己說自己長的不好看!
我不喝酒…難道我朋友就不能喝酒嗎?
我不覺得我紅…因為紅不能當飯吃!

 

 

 

而後來好不容易懷孕到中期,
除了每天努力的跟寶寶說~
你一定要健健康康的.
你一定要開開心心的.
你一定要好好的成長,
還有許多話跟他說著,
我沒有說我是多麼的傷心.悲痛,
難過時我就放音樂,
告訴寶寶不要被我影響了,
告訴寶寶你一定要好好的長大就好,
告訴寶寶媽媽很愛你…!
但是在這同時,
我時常眼淚不停得流,
我忍著不要哭出聲音,
因為我怕寶寶會因此而封閉內心.胎教不好…!
我也試著有時候出門走走,
我試著分享很多美好的事物,
參加一些我體力能夠負荷的活動,
然後也很謝謝默默給我鼓勵.不亂編故事的人!
我逼自己不要一直在去看靠北部落客,
但還是有一些故意攻擊我工作事情的人在誤導很多人,
而且相信的人也非常多,
所以我也還是點了朋友給我看的那些內容,
針對該講的時候去講!
雖然只有少數理智的人…!
但在這之中,
發現越來越多人繼續攻擊我,
我懷孕期間因為都保持同樣的身型,
只有肚子大起來,
就開始有人罵說.我一定是那種只顧自己不顧小孩的人,
生出來小孩一定1300g不到(但我小孩生出來3340g,當時大的小孩出生3600g),
說我懷孕還穿高跟鞋,
甚至罵我穿高跟鞋該死,
摔死好了,
然後說我們就是姦夫淫婦爛人一對!
問題是我被說穿高跟鞋的時候,
穿的都不是高跟鞋,
頂多是3~5公分的娃娃鞋,
或看起來像高跟鞋的鞋型!
重點是懷孕只要鞋子好走,
也沒有走久,
為何要把我罵成這樣?!
醫生也說穿有跟鞋跟本沒影響,
為何可以把我罵到這樣的地步?
而且在我的版上,
當有人貼說某某外國名人懷孕時穿了多高的高跟鞋,
我當時對這名人不熟,
後來查發現大家都很愛他,
也很多人把他當指標,
我也就輕鬆的回說某某名人真厲害,
腿力好強可以這樣穿,
我就沒辦法這樣穿了!
結果呢…
這段話竟然又被拿去說成: 他自以為是某某名人…
當然…
下面繼續罵聲不斷,
說我不要臉.
說我穿有跟就該罵,但那位名人沒有問題,
說我又醜穿得又噁,
說我小孩一定很可憐,
當然少不了繼續罵我家庭,
然後也少不了又說我態度很差,
說難道只能在我板上說稱讚我的話嗎?!
….
我真得很想問我回的態度差在哪?
我沒有加上一些語助詞或笑臉,
就是很糟糕?
我穿的不是高跟鞋被罵時,
我就活該被罵嗎?
我沒有規定在我板上只能說什麼,
但有必要人身攻擊或..
你看錯我穿的不是高跟鞋,
我貼給你看,
你還要說這鞋子好醜,然後說我態度很差嗎?
….
就這樣,
我度過了我懷孕的中期,
包括我又悲痛不已的…
我家的狗狗16歲過世了……..
他很安靜的走了,
我當時沒有說,
我今天在這裡第一次說,
但現在我又哽噎了…!
因為我當時不想別人來安慰我,
我聽到會更想哭,
所以我就默默哭了三天,
我先生只能默默陪著我!
我一面努力多去做一些活動,一面面對著這些大量的罵聲,
度過我懷孕中期….!

 

 

 

我懷孕後期大概是因為我很努力的去轉移很多事情,
加上寶寶在我認真的飲食上,
醫生一直都說他很健康且進度超前,
胎動也每天越來越有趣,
所以我更認真去分享更多美好的事物,
但我同樣還是得努力的去面對那些罵聲,
我真的不知道…
如果你們那麼關心新生命,
為何還要這樣攻擊我?
累積下來,
我已經看了至少4.50則以上對我的攻擊….
我相信還有更多我沒看到的,
我也知道其它論壇也有….
我其實也是朋友貼給我我才知道更多的….!
或許你會說我可以不要看,
可是當我不知覺去看的時候,
我也會覺得為什麼我要去看?
為什麼我控制不了自己?
為什麼我不能不去看?
難道是我自己心裡有問題嗎?
我竟然也要努力不去看靠北部落客…!

 

 

 

 

我很慶幸我努力的度過,
但是我生完沒多久後開始,
可能擔憂的事情更多了,
也多一個人出來要照顧,
我腦海中會不斷閃過那些罵我的畫面,
以及我不曾看過的恐怖畫面出現,
我每次的噩夢都不同,
而且不斷輪迴,
甚至還有我被殺死後,
飛起來看著那些殺死我的人繼續殘害我的身體,
我不知道這樣做夢是不是只是正常的噩夢,
但我更傷心的,
就是我的母奶劇減…….
我氣我自己為何要因為這些事情而影響到母奶,
我氣我自己為何會不知覺得悲傷,
當我的寶寶開始喝不太到母奶,
開始想喝很用力又吸又啃的,
卻喝不到的哭,
我只是一直跟我的寶寶道歉,
我心中的痛,
痛過我任何皮肉的痛,生小孩的痛.乳頭破皮還一直被吸的痛,
我沒想過這樣劇減母奶,
我會那麼的悲痛….!

 

 

 

 

 

我本來覺得時間過了,
我就會度過.會忘記,
但事情已經過了那麼久,
還是不斷有人在挖我的痛,
無論在任何地方都好,
還有斷章取義的把這件事情寫出來,
然後不斷的來攻擊!
我也很想甩掉我在夜深人靜會發生的症狀!
我知道我寫這篇出來,
可能還是有人會繼續罵我,
甚至更討厭我…
但我只是不希望那麼多的奇妙假故事變成好像真的一樣,
而且也希望停止一些扭曲的誤會,
我不知道這樣做對不對,
我不知道是不是我這樣想太天真…
我也不知道我還有沒有勇氣面對更多還要繼續扭曲我的人事物,
但我想我應該會努力!
雖然有人認為我是公眾人物不該講有的沒的,
但我從來都不知道公眾人物該怎麼做,
我也不知道自己什麼時候開始是大家口中的公眾人物,
我只是努力的在過我的生活,
努力的在走我想走的路!
我知道人的認真不一定會被認同,
甚至人的努力可能只會被當笑話或因此而被攻擊,
但我還是得面對我的生活,
我也很感謝陪我走過.給我鼓勵的人!

 

 

 

然後有一些東西我也要把他說完….
這是我自己有看到下面最多人留言的,
上百個留言…
當然可能還有更多得我沒看到…….
這一則留言,
我想如果真的是妳朋友留的(當然也很有可能是你自己.因為妳很厲害)!
我只想說妳朋友其實在害妳,
而且妳大概也沒有把真相跟妳朋友說!
留言內容編造的真精彩,
包括內容說我先生做的事情,
但已經足以讓大家相信是真的了!
也很明顯,
妳們不斷的想辦法攻擊我,
攻擊我的家人和小孩,
我不會對這樣的留言提告,
但如果以後還要繼續這樣攻擊,
我會貼出mimi的照片,
至少讓大家知道不要靠近mimi,
免得惹來很多不必要的麻煩!
我現在不再怪我先生或怪妳,
我先不貼妳的照片,
只是覺得妳以後還想嫁人,
我也希望妳得到幸福,
因為這樣妳才會知道婚姻沒有那麼簡單!

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…………………………>>>
然後像這樣的留言,
在我照片下,
其實我常看到…
但我只能無奈,
我說再多都沒有用,
但我希望…不要再亂編故事了…!
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…………………>>>
最後,
類似這樣的留言,
我也看到不少,
我認真的說….
我沒代言過任何東西,
我只是挑替跟我愛的東西合作,
這不叫代言,
是體驗(或許我這段話也會被拿來又笑一遍吧…)!
我從來都沒有不屑過任何網友,
我不是為了什麼,
我只是從有機緣開始分享事物後,
看到那麼多人都有問題,
我一直以來都默默的在回答著!
我不知道妳在心痛什麼,
我也不知道我之前的文為什麼是取暖文?
為什麼我怎麼看都不像是取暖文!
如果妳說的是我寫的那篇下面回一樣的東西,
妳有想過我因為還沒有能夠說明全部,
才回答一樣的東西嗎?
妳可曾知道我每天私訊回了多少,
可曾知道我每天除了花時間認真回覆大家外,
還有家人要陪.還有工作要做?
我打字回覆回到手肘不斷的反覆發炎,
然後自己找桌子自己按摩到手破皮了還沒有感覺,
我都沒有喊過痛!
因為我只覺得這是我想做的事情,
我無所謂!
但不少人卻可以那麼輕鬆的認為我是這樣,
我其實也很悲痛…!
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…………….>>>
還有太多太多,
我只能忽略過!
我現在,
除了只能繼續勇敢面對外,
就是希望自己可以發揮更多我愛的事情來分享,
如果你不喜歡美好的事物,
或覺得我醜陋…
真的建議你放過自己..讓我遠離你吧!
可以不認同我的任何事物,
但請…
不要再捏造.扭曲事實了!
謝謝你…!

 

 

 

 

最後的最後…
我要提醒自己…….
幸福是一條道路,
往前走需要勇氣,
轉個彎需要智慧;
牽手需要勇氣,
放手需要智慧;
原諒別人需要雲淡風清,
放過自己需要海闊天空!
希望有一天…
我可以放過我自己!

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一般留言

  1. 失去信任感、安全感才會導致自己變得敏感,不過你很堅強,安爸也很努力,加油!

  2. 我一直偷看你的部落格 看到這篇 我忍不住浮出只想說 “辛苦了 !加油!”
    有失必有得!人在做天在看! 一定會熬過這一關!更幸福快樂的 潛水魚 from Tokyo ^-^

  3. You are the first blogger I followed for many years. Just wanna let you know, we only live once in this life. Generation changed. Nowadays people are immature, they tend to see other suffering than happiness. Forget about them. Life is short. Enjoy your life with full of joy. You deserve the best!

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